I've got something to say (exorcismo minimalista I)

Nunca, nunca, nunca, nunca.....

Jugué a la botella.



Gracias.

El regreso del manual rápido: cómo manejar en Quito

Sean de nuevo bienvenidos a este espacio gratuito, didáctico, amazónico y naturalmente esdrújulo. Esta vez revisaremos las nociones básicas que le permitiran disfrutar del manejo en la ciudad de Quito como si se tratara de un paseo de fin de semana: lleno de familiares sudorosos, niños que lloran y muy poco espacio para maniobrar.

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Cómo manejar en Quito: Sona si latine loqueris

Para empezar, no crea en tantas patrañas que la gente dice todos los días para mantener a los potenciales conductores fuera de las calles de Quito: que el tráfico es terrible, que las horas pico, que los buses, que las calles se hunden sin previo aviso, todas mentiras y exageraciones. Manejar en Quito es una experiencia tan sublime que la mayoría de extranjeros que lo intentan quedan satisfechos con hacerlo tan sólo una vez en su vida, y no creería la cantidad de gente que ha manejado en Quito como última actividad de su vida.

Antes de salir a la calle, asegúrese de revisar su vehículo: debe tener la música correcta para sentirse relajado y calmado al volante, cerciórese de que no dejó ahí al perro la noche anterior, y verifique la integridad de la chicharra neumática, la cual deberá, como mínimo, alcanzar los 90dB para asegurar la parálisis fulminante del chofer que cometa la osadía de no conducir de forma ágil. Algunos fundamentalistas verifican cosas como la batería, el radiador y el aceite del motor, esto es opcional, aunque si el auto está tan caliente a los 10 minutos como para cocinar un pollo o el carro no arranca, tal vez se vea obligado a verificar estas menudencias.

Nunca descuide el accesorio más fundamental de su vehículo: el pito. Pocos inventos en la historia de la humanidad han sido tan versátiles como el pito; alarma de emergencia, respiradero de frustración, instrumento de tortura, método de manipulación, estimulante nervioso, firma personalizada, etc, etc. Si alguien más pita, es un grito de soledad que pide compañía: una su pito al angelical coro y sin duda se unirán más y más a una armonía improvisada, a una forma de arte tan súbita como necesaria en este mundo moderno tan carente de belleza espontánea.

Usando el poder de la mente.

Muchos estudiosos siguen tratando de confirmar la existencia de la telepatía, sin darse cuenta de que la telepatía es un requisito cotidiano para manejar en Quito. En esta hermosa ciudad estamos muy cerca de eliminar completamente el uso de las torpes luces de señalización, porque no hace falta utilizarlas cuando el resto de conductores saben perfectamente lo que vamos a hacer. Así que no se estrese: jamás indique si va a virar a la derecha, o a la izquierda, o si va a detenerse, al fin y al cabo, si no se dieron cuenta es su problema por shunshos, y además que les importa lo que uno haga o deje de hacer, sociedad mojigata de mier.....

En cuanto a las señales de tránsito, no se las tome muy a pecho, porque en general son sugerencias de personas bien intencionadas más que reglas escritas en piedra. "Pare" quiere decir "maneje despacito y pite si quieren lanzarle el carro", como puede ver, el mensaje verdadero no entra en un letrero claro y legible. Otros ejemplos:

X Velocidad máxima. En general es una buena velocidad para el carro, algunos incluso la consideran como la velocidad mínima. Si X es menor a 70 en una carretera es obvio que el funcionario que colocó dicha señal es un papanatas.

Ceda el paso. Esta es una señal incompleta, si viviéramos en un mundo ideal, la señal diría "Ceda el paso en proporcion inversa al tamaño de su vehículo". Esto es, si usted está manejando un mini austin no se le va a lanzar a una volqueta, ¿No cree? Por otro lado, si usted está manejando un bus de transporte público no le va a estar cediendo el paso a cualquier prieto. Es más, no entiendo que hace esta dichosa señal en las calles, pfft....

No estacionar. Haga lo que ordena esta señal a menos que alguien ya haya estacionado su carro en esa vereda, en cuyo caso, la señal ha sido previamente ignorada y usted puede parquear normalmente. Queda advertido de la presencia del ocasional policía -hambriento, mal informado, o ambos- que le pondrá un bonito sticker de "mal estacionamiento" en su parabrisas. No se estrese, no hay nada que el thinner no quite. Y si una wincha se lleva su carro al patio, aproveche la oportunidad para degustar las excelentes fritadas de Carapungo.

No virar en U/No virar a la izquierda. Estas también son señales incompletas, en realidad dicen "no virar cuando un policía está parado abajo de este letrero tomando placas y levantando multas", cualquiera que lo insulte u ofenda por realizar estas maniobras es obviamente un retrasado mental que no sabe cómo funciona la realidad.

En general, todas las señales de tránsito funcionan como la anterior, añadiendo la proposición "..cuando un policía lo está mirando".

El semáforo: 3 pasos sencillos.

Verde: Cruce.
Amarillo: Cruce REALMENTE RÁPIDO
Rojo: Cruce A TODA MADRE si el semáforo lleva en rojo 1 segundo, 2 segundos si es busero o taxista o guardaespaldas del congreso, caso contrario frene a raya y pite. Tenga a flor de labios el putamadrazo para el inadaptado que arranca en verde como si esto se tratara del gran premio de Mónaco o algo así.

Si usted es el segundo en fila atrás de un semáforo, tenga su pie derecho en el acelerador, su mirada en el semáforo y su mano derecha lista para atacar el claxon sin piedad cuando la luz cambie a verde. Usualmente el primero en la fila tiene una enfermedad nerviosa degenerativa o está manejando un volkswagen del año 50, así que buena falta le hará la presión.

No se prive de la satisfacción de manejar en el carril izquierdo, sin importar la velocidad a la que maneje, si el paranoico que está atras suyo quiere pasar, pues que se aguante, al fin y al cabo usted también necesita rebasar al maldito bus. PERO si por otro lado usted está disfrutando de ese carril izquierdo a altas velocidades y ve a un cafre manejando a 3 metros por hora en el carril izquierdo, pite, use luces y si no queda otro remedio, rebase por la derecha. De ser posible, sáque su mano por la ventana, extienda lentamente el dedo medio y vocifere algún comentario ilustrativo sobre la madre del chofer.

En fin, recomendaciones hay muchas, pero la recomendación más valiosa que les puedo dar es que se lo tomen deportivamente, a fin de cuentas, ni que se estuvieran jugando la vida al conducir o algo así.

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ADDENDUM: LA REGLA DE ORO DEL MANEJO EN QUITO
"Nunca dejes que un carro al frente se meta, y mete tu carro al frente de los demás con tanta frecuencia como sea posible".

Como pueden observar, si todos los conductores de Quito respetaran esta sencilla regla, el tráfico sería un auténtico paraíso terrenal ^^.