Plantilla de conflicto: Gobierno vs. Empresa Ecuatoriana

Les presento esta plantilla, casi un pequeño formulario, sobre cómo se puede analizar las confrontaciones modernas entre el estado y la empresa ecuatoriana:

Estado: "Por medio de la ley LEYX les obligamos a hacer esto".

EMPRESAX: "No queremos, deberíamos poder decidir hacer eso nosotros mismos"

Estado: "Así es, pero tuvieron más de 3 décadas para hacerlo y no les dio su gana"

EMPRESAX: "Esto es un atropello, somos el único país en el mundo que hace esto"

Estado: /Procede a listar los como 30 países que han hecho esto antes que no incluyen ni a Irán, ni a la Alemania Nazi, ni a Mordor

EMPRESAX: "Pero ustedes no saben nada de nuestro negocio, que los califica para manejarlo así ahora".

Estado: "...."

Cínico de fondo: "No hombre, si el estado no sabe ni mierda sobre cómo manejar su negocio, pero una vez mas, EMPRESAX tuvo más de 3 décadas para ofrecer un mejor producto y lo que hicieron fue organizar cocteles y darse de palmaditas en la espalda".

Conclusiones:

1. Si manejas EMPRESAX como si fuera una tienda de barrio, va a a llegar en algún punto PRESIDENTEABUSIVOX y te va a regular.

2. EMPRESAX no es perfecta porque tu la manejes, ni PAISX es una dictadura porque tu no la manejas.

3. Si quisiste ser libre y no fuiste responsable, algún rato vas a pagar con creces todo aquello que barriste bajo la alfombra.

Lista de sustitución:

LEYX: Nueva ley zanahoria, ley 1x1, ley de Educación Superior, ley mordaza.

EMPRESAX: Teleamazonas, industrias licoreras, medios privados, universidades, radiodifusoras.

PRESIDENTEABUSIVOX: Rafael Correa

PAISX: Ecuador

(Obsérvese la flexibilidad de plantilla, supóngase que sustituimos:

LEYX por Ley de salud pública.

EMPRESAX por Aseguradoras privadas norteamericanas

PRESIDENTEABUSIVOX por Barack Obama

y PAISX por USA

el resultado se mantiene).

Diviértanse aplicando la plantilla en reuniones sociales, bancas de parque, y demás asambleas impromptu que resuelven continuamente la problemática nacional.

Misery loves radiohead!

Los radiohead ya llevan algún tiempo tratando de quitarse de encima la imagen de aquel grupo que sonará de fondo en la grabadora, cuando la policía llegue para encontrar un cadáver en la bañera con dos cortes en la muñeca, una botella de Jack Daniels vacía y una foto gastada por el uso. Han logrado algunos avances.

Con eso dicho, el último disco tiene una canción particularmente agrícola...¿Que tan malo puede ser?

Juguemos a algo, imaginen a su mayor obsesión del sexo opuesto, a esa persona que les permite tener algo para comparar cuando sus amigos drogadictos les hablan de sus experiencias con LSD, porque la primera vez que la vieron sintieron alucinaciones inducidas por endorfinas que pondrían verde de envidia a Jim Morrison. Imaginen a esa persona, en el cuarto de ustedes, desnuda por completo, sentada...

...cantándoles esto:

(Este blogger no se hace responsable por arruinar días, revisitas a terapeutas, incorporaciones impulsivas a la legión extranjera o la subida de precios de la botella de Jack Daniels o las cuchillas gilette).

A dream within a dream

Este cuento es una transcripción "aplanada" de mi sueño de anoche. Algunos parecen saber porqué últimamente puedo soñar de nuevo y de alguna forma me asusta un poco. Espero que les guste, a mí me despertó sin aire.

El centro, en ese momento, era un lugar tan bueno como cualquier otro para capear el temporal. Pero en esos instantes nos encontrábamos ahí reunidos con otro propósito. Sabíamos que nuestro objetivo era el exorcismo, la expulsión de antiguos fantasmas que nos perseguían desde hace más de un lustro.

No sabíamos cual sería el primero, ni a que fantasma se enfrentaría, pero sabíamos que cuando el momento llegara y el fantasma cruzara ese umbral, el escogido tendría que enfrentarse en completa soledad a su pasado. Y ahí nos encontrábamos, silenciosos y sin saber que esperar.

Hasta que Claudia me dijo: “alguien quiere hablar contigo” volteó a la puerta y ahí estaba el primer fantasma, mi turno había llegado, y empezaba con un espectro realmente temible. Sus ojos verdes, sus rizos y su sonrisa acomodadiza estaban ahí, esperando sin decir palabra.

Me puse de pie, tomé mi guitarra y seguí a mi pasado hasta las últimas consecuencias.

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Caminamos por horas bajo la lluvia, en silencio, y con un sentido de propósito tan definitivo como misterioso. Su casa era de las de antes, con un portal, piso de madera crujiente y astillada con aroma a cera vieja, luz de foco incandescente a medias y una familia muy presente, aun cuando nunca pasamos del “buenas noches” ni siquiera para ver sus rostros.

Fuimos directamente a su cuarto, a pesar de la lluvia, la guitarra estaba perfectamente seca. El agua parecía que había intentado remover de nuestros cuerpos todo ese trajín y podredumbre que ni el jabón había podido quitar en todos estos años. Si hasta parecía que éramos más puros y merecedores.

Por fin asenté la guitarra en la pared y nos vimos a los ojos.

“Es hora de dejarlo atrás, ¿Comprendes?”

“Claro, ya era tiempo, y sabes que sólo podemos hacerlo de una forma”

Ella empezó a aflojar los botones de su pantalón, pero se detuvo en el segundo y dijo..

“Pero no puede ser aquí, vamos a otro lugar”.

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Por un momento había pensado que la luz de su casa parecía de chongo, nada que ver, ésta era iluminación de chongo, que lo único que permitía ver era los rostros macilentos, los pechos y la pintura descascarada.

Saludó a un par de amigos a los cuales ignoré casi como reflejo y nos encerramos en un baño viejo como el polvo, pero limpio por una de las pocas gracias que ese día me tenía en reserva. El lugar era espacioso, más bien parecía una piedra de lavar readecuada como baño.

Me acosté inclinado en la taza, ella retomó el proceso de zafar sus botones para cuando yo ya tenía mi erección al aire, preparada para terminar con este ritual de pasar la hoja.

Esta vez ella llegó al tercer botón, se detuvo y sonrió con sinceridad por primera vez en el día, y tal vez en su vida.

No me quedó más que sonreír también, porque sabía que esto podía pasar, y le dije de forma clara pero sutil:

“¿No vamos a dejar nada atrás verdad? No hay perdón ni olvido el día de hoy.”

“Todo este tiempo pensaste que solo tú fuiste dañado, ¿Acaso no pensaste que yo también tenía venganza que desquitar?”

Cualquier otra discusión ya era inútil; que si yo no hice nada, que si ella fue la que decidió engañarme a las dos horas, que el dolor fue insoportable y la espera aún peor, que fue el peor síndrome de abstinencia de la vida. No había nada que rescatar, a toda acción corresponde una reacción y en ocasiones el cuchillo puede herirse más de lo que corta. Ella estaba dispuesta a hacerme pagar por mi ignorancia casi tanto como yo estuve dispuesta a hacerla pagar por su idiotez.

No habría placer para nadie esa noche, de ningún tipo, en un solo movimiento me subí los pantalones escondiendo mi virilidad, la cual sólo cedió la suficiente firmeza para volver a cerrar el botón, pero no para darle el gusto de verme disminuido ni por un milímetro.

Mi preocupación era inútil, ella estaba abriendo la puerta para invitar a sus amigos, para ridiculizarme y empezar su larga letanía de venganzas, pero para cuando iba a empezar el griterío, volteó para ver que ya me había ido, que esta vez era yo el fantasma.

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La lluvia arreciaba, al punto de que la calle que llevaba a su casa estaba inundada, vi gente tratando de flotar desesperada, llevando sus posesiones y sus hijos. Yo llevaba entre los dientes mi celular, si la billetera quería mojarse, que se le iba a hacer.

Por fin pude llegar al umbral de su puerta de nuevo, me deslicé en silencio a su cuarto para recuperar mi guitarra, que en ese momento ya era mucho más que un simple instrumento de cuerdas. Para cuando salí por su puerta, la vi al otro lado del pasillo, feroz, inclusive hermosa, pero dispuesta a emascularme con lo primero que tuviera a mano.

Creo que dije algo, no sé si lo oyó, pero corrí veloz. No tenía miedo, incluso desde aquel baño ya no lo tenía, del deseo a la sorpresa rara vez se genera miedo, a veces se inventa la furia, pero en este caso era la absoluta determinación de salirme con la mía, de una forma o de otra.

Salté al agua, flotaba sobre la guitarra mientras remaba furiosamente con mis manos, salí del charco y seguí corriendo bajo la lluvia. No sé si me imaginaba que me perseguía, sola, con su familia, con una legión de bestias del infierno, ya no importaba, no vivía por el miedo ni por la furia ni por la venganza; mi vida era la persecución y estaba viviendo a mil.

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Para cuando me di cuenta era de mañana y estaba en la mitad de ningún lado. Si alguien me quiso asaltar o detener, nunca me dí cuenta, al virar de una esquina encontré a otro amigo, al que menos esperaba encontrar y que sorprendentemente, afirmaba conocer una forma de salir de ese infierno.

Me llevó por un extraño edificio que descendía en espiral, lleno de basura y suciedad, para cuando llegué abajo, el último piso estaba cubierto por este líquido maloliente que queda en el fondo del basurero, del que apesta la ropa por semanas. Resbalé en él, pero no caí. Mi celular no tendría la misma suerte y lo vi flotar en el inmundo líquido, pero siendo Nokia, calculé que podría ver el mañana y lo recogí. Para cuando llegué a la puerta, mi amigo se había esfumado entre sombras de nuevo. Al parecer, ese día, todos podíamos ser fantasmas.

Al salir por la puerta, en efecto pude ver el puente de la Marín y la estación de buses. Nadie quería sentarse junto al apestoso guitarrista, pero no importaba. Tal vez no estaba más limpio, pero si estaba más puro.

El interminable desfile de edificios vetustos era un marco apropiado para mis sentimientos. Cuanta inocencia de mi parte en pensar que había perdón y olvido para ella o para mí. Mi Karma ya había quedado casi limpio, pero el de ella había acumulado tanta mierda en esos años como lluvia pasó frente a su puerta esa noche.

Ahora como antes mi venganza sería mantenerme vivo y contemplar su lenta descomposición. Alguna vez la quise muerta, pero luego me di cuenta del alivio que la muerte le habría causado. No quedaba más remedio que llevar a cabo mi sistemática venganza, extender hasta el último confín de la tierra mi compasión y mi felicidad para que los demonios que han hecho de su alma un parásito terminen lo interminable.

Don’t you ever trust my mercy.

Addendum: Tal vez la Clau tiene razón, tal vez ella murió el día en que tuvo que regalar los gatos y todos tratamos con un cadáver menos que exquisito desde ese día. Que no quede duda, la necrofilia es horrenda

Top 10: Mis Mejores discos de los 90

1. Radiohead: Ok Computer
2. Nirvana: Nevermind
3. Tool: Aenima
4. Soundgarden: Superunknown
5. Pearl Jam: Ten
6. Metallica: Metallica
7. Garbage: Version 2.0
8. Pantera: Cowboys From Hell
9. Nine Inch Nails: The Downward Spiral
10. Red Hot Chili Peppers: One Hot Minute.

Pongan sus propias listas!

>Inserte lugar común literario fúnebre aquí<

Hubo alguna vez un hobbit en un agujero....mas bien, un artista en un parque.

Recuerdo que hacía malabares, era tragafuegos, cantaba en latín y era monarquía en lugares jamás escuchados.

Recuerdo que si le quitabas el bastón, el gorrito y el bigote chistoso lo que dejabas era un niño flaquito, pálido y muy, muy frágil.

Una tarde lo llevamos al café modelo, pidió muchos helados, pidió tantos que los dueños le regalaron un sánduche con queso fundido. Y después de eso, pidió más helados.

Se indignó cuando algún desatinado llamó a Borges "pobre ciego".

Fue el cronopio en la recreación audiovisual del cuento de la flor y el cronopio. Fue absolutamente perfecto.

Esperaba conmigo, ansioso, el retorno de Grima a su casa para enseñarle al muy cabrón un poco de educación, y el significado de la frase "me duele la vena cava".

Festejó conmigo cuando regalaron en el parque sopas individuales. Con crutones.

Me enseñó algunos trucos de malabares.

Lo recuerdo fumando palosanto en el parque. Siempre siento algo raro en las navidades, cuando asoma de nuevo el olor a palosanto, y ahora será aún más raro.

Se fue con nosotros al Puyo. Se sentó junto a la negrita a conversar de todo, y por un momento recuerdo haber abrigado esperanzas con mis camaradas de que fueran pareja. Tal vez era obvio para cualquiera con 2 neuronas funcionando que eso no debía ser así, pero nadie me quita que hubiera sido genial si se hubiera dado.

Lo que no puedo recordar por mucho que me esfuerzo es alguna conversación coherente, mundana con él. "Hola, como estás" "bien, y vos" "bien también". Nada que se le asemeje o acerque siquiera. Aparentemente las reglas de intercambio social estándar no se aplicaban o no se podían aplicar con él. Todos los involucrados sabíamos de una forma o de otra que ese algo que saludábamos y veíamos bailando como saltimbanqui de aquí para allá era solo la proyección de algo más que no se podía incluir en este mundo.

Lejos estaba yo de saber que el lo sabía mejor que nosotros, y que había planificado por una década entera su salida, la retirada silenciosa de ese poco que le era permitido compartir con nosotros.

¿Mencioné que era flaco como el solo? Lo vi consumir helado tras helado esa tarde, y nunca engordaba, así como parecía que tanta inmundicia y normalidad con la que se veía forzado a convivir a diario nunca dejaba algun rastro en el.

Al calor de los recientes sucesos, no se si algo de ello fue real. Me causa enorme pereza aplicarle alguna religiosidad al asunto, pero al menos me permitiré reflotar algo que hace no mucho leí en un sutra, una explicación hasta pícara que daba el Siddharta Buda sobre la existencia de la vida y la muerte.

Según esa historia, los hijos de un famoso médico se negaban a aplicarse un complejo tratamiento para curarse de una enfermedad crónica. Así que el médico decidió engañarlos pretendiendo que se iba en un largo viaje, y que en ese viaje sufría un mal que lo dejaba agonizante, pidiendo como último deseo a sus hijos que se hicieran el tratamiento. Y una vez que se curaron, el médico volvió para pedirles disculpas.

De acuerdo al Buda, el universo nos engaña de la misma forma con el ciclo de la vida y la muerte para que aprendamos de nuestra experiencia y encontremos la iluminación y la paz.

Yo me siento exactamente así, engañado por su vida y engañado por su muerte.

De alguna forma convencido por estos sucesos, he decidido que tomaré los 3 refugios en mi cumpleaños. Nunca habían tenido tanto sentido las enseñanzas del budismo como hoy, como en este instante.

También te conocí poco flaco, como al Jesús de los tristes clérigos de ferreterías en Cotacachi, controles remotos y discursos hipócritas. Será agradable si te vuelvo a encontrar. Tal vez entonces podamos tomar té y baklavas con la Vale sin que te vayas corriendo.

Reporte I: Rompiendo el Samsara.

Arquímedes necesitaba una palanca para mover el mundo, yo solo necesité 2 meses.

(O sea claro, el mundo desde mis ojos, lo cual según la perspectiva cuántica no es nada insignificante).

Estoy en otro trabajo, con otro peinado, en pleno proceso de cambio religioso y mi hobby par excellence, magic, ha quedado relegado por esos 2 meses precisos.

Pero creo que cualquiera que me haya conocido en serio, profundamente, entiende que todos estos cambios son simplemente expresiones exteriores de cosas que llevaban meses e incluso años pasando. Procedo a explicar el primero.

So long Jesus, I hardly knew you.

Estoy en el proceso activo de convertirme a la fe budista. Bueno, quiero creer que es activo, pero, paradójicamente, el budismo, en especial en la rama que me interesa, que es el Zen, no es de los sistemas de creencias que se desvivan por el activismo. La verdad el proceso está lejos de completarse.

Pero la vaina es que ya no puedo ser coherente con el catolicismo en particular, y creo que con el cristianismo en general.

Para el catolicismo estoy fregado, ¿Devoción y amor al Papa? No hombre, que ese viejo ridículo busque a su abuelita para que lo quiera, yo no puedo atar ni mi moral ni mis decisiones a una figura tan decadente. Y la visita a los dogmas sólo empeora a la cosa: inmaculada concepción, hijos de Adán y Eva, nacer en pecado, pecados perdonados por un curita que puede ser más sinvergüenza que yo.....falla, falla y más falla. Para el catolicismo apostólico y romano estoy fre-ga-do.

Pero bueno, vamos a ver el cristianismo, no parece tan malo. Pero vuelvo a tomar el enfoque central en el que me baso para mis decisiones sobre moral: los fundamentos. En general para un cristiano toda su moral depende de la existencia de Dios. Mi profesor de lógica y ética fue tajante al respecto: sin Dios no hay moral, y si no te gusta te pongo cero y repites el año flaco.

Y no va el Mario y se encuentra una copia de "Así Hablaba Zarathustra" de Nietzche.

O sea que el hombre es perfectamente capaz de obedecer un código moral y sostener una ética cotidiana sin estar atado a Dios. Que alhaja.

Todos estos sabrosos entremeces se pusieron realmente al corriente en los famosos debates por la reciente constitución. Ahí si fue la última gota que derramó la piscina. Señores, no puedo, capitulo. No puedo mantenerme coherente y honesto tratando de compartir un sistema de valores con un grupo de gente cuya ética misma depende de lo que otros dejaron escrito para sus propósitos.

Y lamentablemente, el cristianismo es incompatible con un individuo que fundamenta sus valores en la experiencia, el sentido común y la tolerancia. Fue ahí que encontré al Budismo.

Un error clásico sobre el Budismo es pensar que el budista es ateo. Esto no es cierto, pero el sistema de creencias no requiere de Dios para funcionar. Un Budista bien puede creer en la existencia de un creador todopoderoso, si le angustia el evolucionismo o el Big Bang, no hay lío, el mundo se creó en 7 días, lleve casero. Pero sus decisiones sobre moral y éticas del día a día no dependen del creador. ¿Quieren meter a un teórico bíblico en problemas? Plantéenle el problema del libre albedrío. Diversión garantizada.

- Dios nos creó libres, correcto?
- Así es
- Pero si actúo mal, voy al infierno, correcto?
- Correcto.
- Eso no parece mucha libertad que se diga.
- No pues, tu puedes hacer mal o bien según creas conveniente.
- Pero obrar mal me trae consecuencias.
- Pues lógico.
- Y que pasa con toda esa gente que tiene un sistema de creencias distinto al nuestro y que en algunas ocasiones hace cosas que sus respectivos "dioses" no les prohíben, como, no sé, masturbarse, por ejemplo?
- Pues que pena con ellos, no?
- Que clase de creación libre fue esa? Esos panas están jodidos loco!
- A que no creen en la religión única y verdadera.

Y ahí es que me irrito, en serio, La religión UNICA y VERDADERA. Ahí es cuando quisiera orinar el agua que me tragué en el bautismo. Nuestras experiencias, nuestro diario convivir y aprender, no valen nada porque 13 señores que pescaban en Judea ya arruinaron ese bote para siempre.

Mientras eso sucedía, un tal Buda decidió simplemente estar en paz con el universo. Y cuando lo logró quiso enseñarle lo mejor posible a los que quisieran oírlo el cómo lo hizo.

O sea brother, caminar sobre el agua parece una pendejada cuando la comparas a estar en paz.

En Paz.

Cualquiera que me haya conocido sabe que esa es mi más añorada quimera, estar en paz.

Y el camino del Buda? Contemplación, meditación, moderación y verdad. Todo en un sendero del cual tienes que entender tu propia experiencia para poder progresar.

Tu

Propia

Experiencia.

Ya para cuando leí estas líneas estaba vendido y facturado. Y desde que estoy practicando meditación Zen los sábados, no es que todo sea perfecto. Pero cuando las preocupaciones empiezan a perder filo con cada segundo de meditación que pasa, es obvio que hay mejoras.

Como mencioné, estoy todavía lejos. Hasta ahora sólo he hecho la meditación y no encuentro tiempo para seguir el resto del proceso -de haberlo, ni eso sé. Así que no es final, pero realmente pido que me comprendan. Ya mi padre vive alejado 20 y más años de la praxis activa del catolicismo por razones muy similares a las mías. Y adivinen cómo le fue en el último rito católico que practicó? Porqué no me preguntan?

Hay quienes se asustan porque creen que yo no temo a un poder más grande que yo. Claro que lo hago pero no me entienden. No puede asignarle a ese poder la responsabilidad por mis actos ni fiscalizarle lo inalcanzables de mis sueños. Ahora que no soy presa del círculo vicioso de adoración y mortificación por hacer algo que detesto, Jesús parece un tipo cheverísimo. Pero deben entender que a la primera discusión dogmática absurda, a la primera picardía defendible con una línea de la biblia, al primer uso de doble moral, yo estoy fuera.

O sea, la posibilidad de que esté fuera es muy, muy alta...

De hecho, volvamos a intentar la discusión anterior desde la perspectiva budista:

- Soy libre para actuar como quiera, verdad?
- Así es
- Pero si actuo mal, voy al infierno...
- Tal vez..
- ¿Cómo que tal vez?
- Si te conviertes en un estorbo para tí mismo, para los que te rodean y para el universo, de ley vas al infierno.
- Pero eso parece medio sistemático, o sea, tendría que embarrarla y estar terco en seguirlo haciendo mal.
- Básicamente.
- Pero si la riego de vez en cuando, aprendiendo que hice mal y en algo enmiendo mis acciones, podría salvarme.
- O sea, salvarte, ni idea que quieras decir.
- Entonces?
-Evolucionas, o si prefieres el término clásico, trasciendes.
- Ah caray, y quién decide eso.
- Todos y nadie, conforme más entiendes lo que te rodea más te integras al universo y menos sufres.
- ¿Y que pasa con todos esos manes en otra fe?
- Tu crees que haya gente buena en esas creencias? Que esté aprendiendo algo?
- Pues claro
- Entonces evolucionan también, tal vez a otro paso.
- Tal vez más rápido?
- Si, tal vez.
- O sea que, maestro, tu camino no es el más rápido?
- Estoy tratando que sea el más rápido para mi, pero no se para vos flaco.
- Y cómo decido mi camino?
- Yo te puedo aconsejar, guiar, dar literatura, mostrar ejemplos, hasta cafecito te puedo invitar, pero tu decides tu camino. Cuando sientas que aportas más de lo que estorbas, que estás más en calma contigo y con los demas y lo que te rodea, entonces tal vez estés encontrando tu camino.

Por favor háganme saber si estoy terriblemente equivocado. Pero...¿les cuento un chisme? Siento que aporto más de lo que estorbo, que estoy más calmado conmigo y con mi entorno.

Om.

Eureka!!

Hoy día tuve una iluminación:

Como el tipo excéntrico que soy decidí terminar cualquier búsqueda por amistad del sexo opuesto desde que estoy alegremente junto a mi Tati, no solo me parece buen plan sino que además -porqué no decirlo- el desgaste de atravesar las complejas defensas que la chica promedio tiene estos días para incluso decir "hola"* me causa una pereza casi abominable.

Sin embargo de lo cual no me parece malo conocer más amigas, sobre todo por que me parece hasta educativo estar expuesto a todo aquello que nos hace distintos entre hombre y mujer. En fin, no es algo a lo que le haya dado alguna importancia en realidad.



Curiosamente, fue mi reciente afición por los webcomics la que me dio una solución de compromiso :D

Me encantaría tener un cerro de amigas lesbianas XDDDDD

Con perversión nocturna.

Dragonmago
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* Como añadido, la ausencia de esas mismas barreras me causa extrema desconfianza, ¿no es fantástico como el ser humano es el único animal que siembra minas antipersonales para luego bailar mosh sobre ellas?